riportiamoci sulla retta via..

questo blog sta prendendo una strana piega
ci sto scrivendo (mettendo) un sacco di cose, ma niente di personale
cose che mi fanno ridere, che mi piacciono, che mi colpiscono ma niente di mio.
un po' perchè non ho gran chè da scrivere, un po' perchè sono abbastanza impegnata. sono un'ATTIVISTA. ehhh, mi vien da ridere a pensarci, per anni sono rimasta sopita nel mio torpore, totalmente ripiegata su me stessa (come una di quelle 7, strane dimensioni), potevate quasi non notarmi, potevo quasi non notarmi. e ora improvvisamente mi sono risvegliata e srotolata. ero giunta alla conclusione che lottare non servisse a niente, che prima o poi le cose sarebbero andate talmente male che nessuno avrebbe potuto far finta di non notarlo e tutti ci saremmo messi insieme a far qualcosa per cambiare il marcio che abbiamo intorno.come mi ha detto qualcuno "quando tocchi il fondo puoi sempre scavare", e la gente ha imparato a scavare. talmente impegnati a scavare che si sono dimenticati addirittura che la luce esiste. [come sto diventando melodrammatica..] nel momento in cui non solo mi veniva detto che non avrei mai e poi mai avuto la possibilità di trovare lavoro in Italia, cosa a cui ero preparata, ma addirittura che forse non sarei riuscita a laurearmi, perchè la mia università potrebbe non esistere più fra qualche anno, ho pensato che sarebbe stato il momento giusto per cominciare a fare qualcosa. mi piacere discutere, confrontare opinioni, lavorare con gli altri. mi sento realizzata, utile, attiva.. è vero anche però che mi sono un po' distaccata dal resto delle cose che normalmente compongono la mia vita, gli amici più che altro. distaccata non nel senso di allontanata, ma disinteressata in qualche modo. sono meno attenta ai bisogni di chi mi sta attorno, al loro umore, se stanno bene o male.. non mi piace, ma non riesco neanche a stare dietro a troppe cose contemporaneamente, è sempre stata una mia tara, una cosa alla volta per bene, o tante male. continuo comunque a vedere tutti, a uscire e essere presente per quanto posso (anche mentalmente), ma non sempre mi è facile o naturale. quando sono così ho voglia di stare con poche e certe persone, parlare di certe cose, sono meno tollerante. anche ciò che di solito sopporto senza fatica mi da noia, riesco ad intrattenere conversazioni solo con una persona alla volta, ci sono dei momenti in cui sono in completa catalessi. quando mi dedico mente e corpo ad un progetto non ho le energie per dedicarmi adeguatamente a qualcos'altro purtroppo.... la cosa positiva però è che mi faccio meno seghe mentali, sono più vitale, più allegra spero.. sto conoscendo persone nuove per una volta, il che è bene, magari non farò nuove amicizie, ma almeno nuove esperienze, posso conoscere altre realtà diverse dalla mia. che ormai è così ovvia e quotidiana per me che la dò per scontata, la considero la normalità. guardandomi intorno mi accorgo che non è così, e anche se sono contenta di come vivo non posso dimenticarmi che non esisto solo io e che non tutti sono come me o la pensano come me. tendo a giudicare tutto usando me o ciò che conosco come parametro, forse conoscere di più mi aiutereà ad essere più perspicace e preparata, speriamo..
comincio ad essere stanca e mi è venuto un terribile mal di testa. non mi viene più in mente niente di intelligente da scrivere, quindi, anche se forse non ho scritto tutto quello che volevo, per stasera basta, ho fatto abbastanza
al prossimo post serio ^_^

P.S. non posso non mettere una canzone dopo tanto tempo..

Nightwish - Over The Hills And Far Away

Belle, nient'altro da aggiungere

2 cose...

scrivo 2 post in 1 (dato che sono faticona)

POESIA DI ROBERTO BENIGNI

"Se quella notte, per divin consiglio,
la Donna Rosa, concependo silvio,
avesse dato ad un uomo di Milano
invece della topa il deretano
l'avrebbe preso in culo quella sera
sol Donna Rosa e non l'Italia intera."

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IMMAGINE DA FACEBOOK

spero che rallegrino i vostri cuori come hanno fatto col mio (ma cosa sta diventando questo blog???)

sito scemo (ma divertente)

cazzeggiando su facebook ho trovato questo: Has the Large Handron Collider destroyed the world yet?
io ho riso tantissimo, ma forse solo perché sono parecchio nerd (e anche un po' triste in effetti)

Bia - La sfida della Magia

chi non si ricorda questa sigla (almeno in parte)???

-Testo-

b e a b e e ba be b e i ba be bi b e o ba be bi bo b e u bu ba be bi bo bu
c e a c e e ca ce c e i ca ce ci c e o ca ce ci co c e u cu ca ce ci co cu

e così tu mi sfidi ad imitare Bia ed a fare qualche magia
io farò sparire un fazzoletto se non lo trovi vai subito a letto
ma un cavallo da una stella non so se mi riuscirà
ma cantiamo insieme la canzone, forse Bia ci aiuterà

b e a b e e ba be b e i ba be bi b e o ba be bi bo b e u bu ba be bi bo bu
c e a c e e ca ce c e i ca ce ci c e o ca ce ci co c e u cu ca ce ci co cu

d e a d e e da de d e i da de di d e o da de di do d e u du da de di do du
f e a f e e fa fe f e i fa fe fi f e o fa fe fi fo f e u fu fa fe fi fo fu

appesa ad un ombrello colorato Bia è scesa sulla Terra per noi
viene da un paese molto lontano dove i bambini si danno la mano
dove ci son solo amici e puoi fare tutto quello che vuoi
e quel mondo se con lei tu canti lo ritroverai

b e a b e e ba be b e i ba be bi b e o ba be bi bo b e u bu ba be bi bo bu
c e a c e e ca ce c e i ca ce ci c e o ca ce ci co c e u cu ca ce ci co cu

e per chi, come me, non ricordasse assolutamente la trama del cartone..
(da www.dimenticatoio.it, Bia - La sfida della Magia)

Due streghe quindicenni, Bia e Noa, vengono inviate sulla Terra per un periodo di apprendistato. Chi delle due, studiando attentamente il comportamento degli umani ma restando immune ai loro difetti e alle loro abitudini, supererà la prova potrà essere investita della più alta carica del suo paese, il titolo di regina del Regno delle Streghe. Ad accoglierle sulla Terra ci sono due ex streghe, che in passato si erano sfidate per lo stesso titolo, Mami e Kilia, ma entrambe poi avevano rinunciato alla magia per vivere sulla Terra e sposare l’uomo mortale di cui si erano innamorate.

Bia viene accolta calorosamente da Mami, purtroppo però si scontra con la diffidenza del marito dell’ex strega e con l’ostilità dei suoi pestiferi figli, Apo e Rabi. Mami decide così di fare un incantesimo facendo credere alla propria famiglia che Bia sia la figlia maggiore da poco tornata da un lungo viaggio. I rapporti con la famiglia Giapo finalmente si distendono, e Bia può così cominciare a imparare cosa voglia dire vivere da “umano”. Il relazionarsi con gli umani risulta invece molto più difficile a Noa, che solo lentamente imparerà ad apprezzarli.

Il soggiorno terreste delle due streghe è condito da continue sfide di magia, che vengono giudicate da Ciosa, un mago impiccione e imbroglione inviato dal Regno come arbitro. Ma Ciosa non è per niente un arbitro imparziale, infatti da subito parteggia per Noa, ciò lo spinge a tramare continuamente contro Bia per ostacolarla. Eppure, sebbene le due candidate siano molto diverse: Bia è allegra e estroversa, mentre Noa è più dura e introversa, sono comunque due concorrenti molto leali, cosicché neanche Noa apprezza i giochetti di Ciosa il quale finisce spesso col subire le vendette magiche di entrambe, che finiscono col diventare amiche, nonostante la sfida che le contrappone. Compagni di avventura di Ciosa sono la gatta siamese Frou Frou e il corvo Cra Cra, imbranati e antipatici, sempre impegnati a fare qualche dispetto alle streghe, finiscono invece col creare costantemente guai il loro capo.
I poteri magici delle due streghe vengono esaltati dalla pietra sulla fronte di Noa, e dal ciondolo a forma di cuore di Bia, che pronuncia la parola “Scialanda” ogni volta che fa una magia. Durante tutta la serie nessuna delle due streghe sembra prevalere sull’altra, infatti alla fine della gara il risultato è di parità, sono così costrette a ritornare sulla Terra e ricominciare la loro sfida.

Io Sono Leggenda

ricordo, a seguito della visione del film (che ho apprezzato, forse perchè non ho mai letto il libro) di aver esposto la tesi che in fondo lui (il dottor Neville) era uno stronzo perchè dava la caccia ai vampiri-zombie sostenendo che erano regrediti ad uno stato animale, totalmente privi di autocontrollo e ragione [cit: La de-evoluzione sociale sembra completa. I tipici comportamenti umani ormai sono del tutto assenti. (Robert Neville)], mentre (secondo me) si notava come avessero creato una loro forma di convivenza e ordine sociale (quando cattura la donna infetta e l'altro si incazza). è vero che tendo a formulare interpretazioni dei film (e di un po' di tutto) che siano il più possibile "anti convenzionali" e originali, ma solo perchè la cosa, cercare quei punti di vista meno evidenti, mi diverte. e spesso facendo questo dico cavolate madornali... questa volta invece, anche se tutti mi avevano dato contro, (forse) ci avevo preso (AH! AH! stronzi e mal fidati!!).

citazione sulla trama del libro dall'amica Wiki:
Io Sono Leggenda(Libro)
L'originalità del testo sta nell'artificio letterario su cui viene costruita la storia: per l'intera narrazione il lettore è infatti istintivamente portato a simpatizzare con l'umano assediato dai mostri e unico sopravvissuto, assistendo invece nel finale a un drammatico quanto inaspettato capovolgimento di ruoli. Gli umani contagiati ma non ancora trasformati in vampiri hanno infatti ricostituito un nuovo ordine sociale dopo la catastrofe, ed è Neville che a questi appare come un mostro visto che di giorno va a scovarli ed ucciderli. Nelle varie trasposizioni cinematografiche del testo manca sempre questo fondamentale passaggio che induce il lettore a inquietanti riflessioni sul senso della diversità e sul suo essere un concetto relativo rispetto al contesto sociale preso a riferimento.
« Ora sono io l'anormale. La normalità è un concetto di maggioranza, la norma di molti, e non la norma di uno solo»

magari nel film non era evidente, ma se uno osservava bene si vedeva...

Hola!!

ma salve....
volevo solo comunicare che [forse] nelle prossime tre settimane aggiornerò più spesso il blog dato l'assenza di corsi. il polo è occupato, il consiglio di facoltà ha [forse] rimandato l'inizio dell'anno accademico al [forse] 3 novembre 08. io nel frattempo mi diletto in: "attivismo" politico e sociale, leggere cose tipo "l'universo in un guscio di noce" di hawking, guardare a ripetizione "V per vendetta". ho intenzione di stabilirmi per qualche tempo all'uni, in quel di sesto, per sfuggire alla quotidianità, ripetitività, stress, angoscia, della mia vita attuale, sperando che quell'ameno posto, fra discariche, pecore (e pecorai), paninari pazzi, banane(o_O), studenti più o meno pazzi (ma di sicuro non tanto normali) e aule computer sia un'oasi di pace e svago, distaccato dal resto del mondo, dove rifugiarmi per un po'. avessi un portatile sarebbe il paradiso (a parte l'assenza di bagni accessoriati dei normali comfort dell'era moderna).
una precisazione prima di finire, per quelli che, da questo blog, hanno avuto l'impressione che io sia sempre triste e depressa, e che veda tutto nero: io (ma è mia opinione che sia cosa comune alla maggioranza dell'umanità) mi rivolgo alle parole scritte principalmente nei miei momenti di "crisi", apatia, vaga depressione.. quindi, se questo blog dà una certa immagine di me, è solo per la funzione che svolge per me, di sfogo, di luogo dove tirare fuori i miei più bui pensieri, in modo da lasciarmeli, in qualche modo, alle spalle. in realtà lo sapete come sono (chi mi conosce), e anche se a volte il mio umore è un po' dark, che di solito ho solo voglia di divertirmi e stare in compagnia...
bene...ho finito anche per oggi..
un ultimo avviso alla gentile clientela:
la situazione dell'università pubblica (ma in generale di tutta l'italia) è CATASTROFICA (!!!) siate informati e tenetevi aggiornati in qualsiasi modo possibile
e intanto visitate: sestograd.org; myspace.com/no_alla_133; no133.wordpress.com; universita-ricerca.wetpaint.com

perchè ogni tanto una citazione non guasta

"C'è una teoria che afferma che semmai qualcuno scoprisse esattamente quale sia lo scopo dell'Universo e perché è qui, allora istantaneamente svanirebbe per essere rimpiazzato da qualcosa di ancora più bizzarro e inesplicabile...

...c'è un'altra teoria secondo la quale questo è gia accaduto."




Douglas Adams

2 canzoncine

la sto ascoltando a ripetizione da un paio di giorni, anche se non è niente di che... mi mette allegria..
vi consiglio tutto l'album

The Offspring - Splinter - Spare Me the details

My girlfriend, my dumb donut
Went up to a party just the other night
But three hours later and seven shots of yager
She was in the bedroom with another guy

And I don't really wanna know
So don't tell me anymore
And I don't really wanna hear
About your feet all up in the air

And well I'm not the one who acted like a hoe
Why must I be the one who has to know?
I'm not the one who messed up big time
So spare me the details if you don't mind

Now I can understand friends who wanna tell me
They think they're gonna help me, open up my eyes
But the play by play makes me wanna lose it
Everytime you do it man, it turns the knife

And I don't really wanna know
So don't tell me anymore
And I don't really wanna hear
About your feet all up in the air

And well I'm not the one who acted like a hoe
Why must I be the one who has to know?
I'm not the one who messed up big time
So spare me the details if you don't mind

Now I don't need to hear about the sounds they were makin'
Every time you can hear about how long it was takin'
Or how the walls they were shakin'

Now lying in bed wallowing in sorrow
Missin' the tommorow that we could of had
Running through my head, over and over
Things I never told her that just made me sad

And it drives me insane sittin with a vision
stuck with that image burned into my brain
And it feels so dumb that I could ever trust her
When someone else fucked her, then walked away

And I don't really wanna know
So don't tell me anymore
And I don't really wanna hear
About her feet all up in the air

And so I'm not the one who acted like a hoe
Why must I be the one who has to know?
I'm not the one who messed up big time
So spare me the details if you don't mind

Cuz I don't wanna know
Don't wanna know
(Spare me the details if you don't mind)
Don't wanna know
(Spare me the details if you don't mind)
Don't wanna know...

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molto rilassante

Pearl Jam - Live On Two Legs - Better Man

Waitin', watchin' the clock, it's four o'clock, it's got to stop
Tell him, take no more, she practices her speech
As he opens the door, she rolls over...
Pretends to sleep as he looks her over
She lies and says she's in love with him, can't find a better man...
She dreams in color, she dreams in red, can't find a better man...
Can't find a better man (2x)
Ohh...

Talkin' to herself, there's no one else who needs to know...
She tells herself, oh...
Memories back when she was bold and strong
And waiting for the world to come along...
Swears she knew it, now she swears he's gone
She lies and says she's in love with him, can't find a better man...
She dreams in color, she dreams in red, can't find a better man...
She lies and says she still loves him, can't find a better man...
She dreams in color, she dreams in red, can't find a better man...
Can't find a better man (2x)
Yeah...

She loved him, yeah...she don't want to leave this way
She feeds him, yeah...that's why she'll be back again
Can't find a better man (3x)
Can't find a better...man...
Ohh...ohh...
Uh huh... (5x)
Ohh...

ehhhh...(che fatica)

avrei un sacco di cose strane, assurde, divertenti da raccontare, ma non ne ho troppa voglia (sono tornata da poco dal lavoro e mi sto per addormentare). però qualcosa degno di essere citato c'è...
HO COMPIUTO 20 ANNI!!!! sono contentissima, e invece di sentirmi più grande mi sembra che la mia 'gioventù' cominci adesso. ora ho l'indipendenza, la maturità e forse la consapevolezza per divertirmi davvero, provare nuove cose, trovare la mia strada (ma con calma...). insomma, forse sta iniziando un nuovo, entusiasmante capitolo della mia vita, o forse sta solo continuando quello che ho vissuto fino ad ora (che non è stato poi così male) ma di sicuro so che ci saranno tante sorprese, per me e per tutti quelli che fanno parte del mio mondo... quindi aspettate, magari qualcosa riuscirà ad arrivare anche qui...

un breve salutino...

mi dispiace non aver scritto niente nell'ultimo periodo.... non è che sia stata particolarmente occupata(invece si...), è che quando non sono al lavoro o in giro sono troppo stanca per mettermi a scrivere al computer... magari in giornata o prossimamente posterò qualcosa di più
per ora saluti e bacini a tutti (prendete tanto sole e fate tanti bagni se potete!!!!)

for what it's worth it was worth all the while

se qualcuno mi dicesse una cosa del genere, un giorno, so che ne sarei molto contenta, nonostante probabilmente quello sarebbe un momento molto molto triste... sapere di esserne valsa la pena, di aver contato qualcosa, anche se per poco, di essere stata importante. mi piacerebbe prima o poi sentire di aver fatto la differenza, ma soprattutto che qualcuno ha fatto la differenza per me.
so di non essere pronta ad un rapporto così importante, di non essere pronta a fidarmi, a lasciarmi andare, a lasciare che qualcuno mi si avvicini abbastanza, ma se ad un certo punto arrivasse una persona abbastanza paziente, abbastanza insistente, da farsi breccia piano piano nelle mie insicurezze, forse quella sarebbe la persona giusta per me. non mi aspetto che questa persona arrivi e sono certa che debba essere io quella che deve risolvere i miei problemi, in fondo sto diventando grande... a piccoli passi sto cercando di migliorare quei piccoli e grandi (veramente grandi) difetti che a volte mi fanno schifare di me stessa, a volte mi sembra di aver fatto progressi, mentre a volte mi chiedo chi sia questa persona che parla per me, agisce per me... ho ancora tanto tempo davanti, tante cose da fare, persone da conoscere e se fossi già arrivata dove vorrei essere che gusto ci sarebbe ad andare avanti?! quindi fra alti e bassi proseguo....
il motivo di questo post comunque non è il precedente sproloquio sulla mia vita...
mi hanno dato la mia prima busta paga!!! sono emozionatissima, sono i soldi della prima settimana di lavoro e mi sembrano tantissimi (anche se magari non li sono...), non mi sento esattamente indipendente, ma sento che sto facendo qualcosa per migliorare la mia capacità di stare nel mondo. e anche se magari nel mio futuro non mi servirà niente di quello che sto imparando adesso, so che niente va sprecato e tutte le esperienze sono importanti (che parole banali..)
quindi yuppi me!!!!!!!
questo blog sta diventando pesantissimo..mi sa che per un po' non posterò canzoni...

è un secolo che non scrivo (2 settimane e mezzo)...

questo perchè studio e.. ho cominciato a lavorare!!! lavoro alla (da 2 settimane e mezzo) a firenze in piazza della libertà, più o meno, e faccio degli orari assurdi cercando di conciliare lavoro studio e amici. nel weekend dormo circa 3 ore a notte e il resto della settimana non molte di più. anche per questo ho tralasciato un po' il blog, non avevo proprio la forza di mettermi a scrivere qualcosa...domani ho l'esame di chimica e sono parecchio agitata, e oltretutto appena finito quello mi devo mettere a studiare come una pazza per fluidi/termodinamica del 29.... uff....non ce la faccio più.. oggi lavoro 'solo' 6 ore, quindi tutto bene, per le 9 e mezzo forse sono a casa.. torno a ripassare chimica, non so se e quando riuscirò a postare ancora, ma vi metto una bellissima canzone, scoperta di recente, che mi fa tanto piangere ogni volta che l'ascolto...

Lightining Crashes - Live

lightning crashes, a new mother cries
her placenta falls to the floor
the angel opens her eyes
the confusion sets in
before the doctor can even close the door

lightning crashes, an old mother dies
her intentions fall to the floor
the angel closes her eyes
the confusion that was hers
belongs now, to the baby down the hall

oh now feel it comin' back again
like a rollin' thunder chasing the wind
forces pullin' from the center of the earth again
I can feel it.

lightning crashes, a new mother cries
this moment she's been waiting for
the angel opens her eyes
pale blue colored iris,
presents the circle
and puts the glory out to hide, hide

sabato sono stata al lunapark!!!! era da quando ero piccina che non ci andavo, e sembravo proprio una bambina deficiente, volevo salire su tutte le giostre...alla fine siamo stati sulle forbici, sull'autoscontro e sui calciinculo..ho urlato un sacco, sono rimasta quasi senza voce, ma mi sono divertita, ho anche mangiato un bombolone frittissimo e zuccheratissimo(ma senza nutella per alleviare il senso di colpa..). volevo anche comprare un animaletto e farlo trovare ai miei quando tornavano, ma poi ho pensato che alla fine avrebbero buttato me fuori di casa..quindi nulla..i miei sono tornati finalmente, è una palla stare a casa da soli, e poi sono stata anche abbastanza male in questi giorni, sono contenti che siano tornati. mio fratello ha riportato una balestra...mi fa un po' paura anche perchè la freccia ha la punta di ferro, ma spero che sia abbastanza intelligente da non usarla mai...a me hanno portato una bellissima collana con un ciondolo blu con disegnata la luna, che carini... ora sono in piena crisi esami...domani si comincia con informatica e sono qui a riguardarmi programmi, bubblesort, puntatori..poi esperimentazioni, sperando che sia davvero una cazzata come ci hanno detto...e poi il giorno del fato...venerdì chimica!! ed è solo lo scritto, ho anche l'orale dopo...uff...e anche l'orale di fluidi, quella sarà la prova del nove, se passo continuo con questo ordinamento, altrimenti avrò ancora da riflettere su cosa fare a ottobre...dopo questa piccola pausa torno a studiare... mi dispiace se con questo sfondo il post è faticoso da leggere, ma mi piaceva e ce lo volevo mettere, quindi o fate uno sforzo o lasciate perdere...
a presto con i prossimi scleri

ma quant'è bello jack(e quant'è bello johnny)... non c'entra molto, ma a dirlo di sicuro non si sbaglia mai..
sono di nuovo da sola a casa, 4 giorni e 3 notti, ma la casa ancora non è nel caos più totale, forse perchè negli ultimi giorni non ci sono mai stata...ho rifatto la carta d'identità finalmente, e mi sono decisa perchè ho trovato un lavoro!! non che il lavoro in sè mi esalti più di tanto, ma se riesco a guadagnare abbastanza magari l'anno prossimo riesco a fare la vacanza che sogno da tanto, e di sicuro avrò un po' di soldi da spendere per le mie cazzate, insomma, sono contenta..comincio da giovedì prossimo, in pieno periodo di esami.. infatti mercoledì, giovedì e venerdì ho lo scritto di chimica, informatica e esperimentazioni (non so esattamente in che ordine), ce la farò?? mia mamma mi dà perdente, è stata anni a dirmi che dovevo trovarmi un 'lavoretto', fare qualcosa. e quando l'ho trovato ha cominciato a fare: 'ma sarà una buona idea? non devi trascurare lo studio. sei sicura di farcela?' menomale che me l'ha detto per telefono altrimenti avrei potuto avere reazioni violente... ma questo è stato ieri pomeriggio, passiamo alla parte più divertente, ovvero ieri sera: dovevamo andare alla tanto attesa (da me) festa al polo, dovevano esserci bei gruppi a suonare, tanta gente a fare casino, quello che mi manca da un po' di tempo...e invece quando si arriva là c'erano più poliziotti che studenti, gli avevano ritirato il permesso di fare la festa!! che tra l'altro si sarebbe svolta nel nulla più totale, in un prato incolto, dove al massimo pascolano le pecore, a lato dell'osmannoro, nel deserto!! comunque un po' spiazzati ci siamo detti 'e ora che si fa??' per scherzo qualcuno (io e ale) si è detto 'alla spaghetteria birreria da carlo vicino alla stazione di sesto, davanti alla quale passiamo tutti i giorni col bus' e ci hanno presi sul serio, penso ascoltando più i loro stomaci che i loro cervelli, comunque siamo andati, e anche se si è speso un po' devo dire che ne è valsa la pena, un posto carino, un misto fra una taverna e un'osteria(che probabilmente sono sinonimi...boh), con un' "ostessa" molto simpatica, che senza darci nessun menù ci ha chiesto cosa volevamo e ci ha portato cosa che uno può mangiare tranquillamente tutti i giorni a casa sua, ma forse proprio per questo è stato carino, era come essere a casa, ma senza la preoccupazione di dover preparare e mettere a posto. ovviamente abbiamo mangiato birra e spaghetti, chiacchierato tranquillamente, anche perchè c'eravamo solo noi in quel posto, e a un certo punto è pure entrato un cane che ha fatto un giretto e poi se n'è andato, come se niente fosse, a momenti mi strozzavo con gli spaghetti da quanto mi veniva da ridere.. dopo abbiamo pensato di andare al vis, senza considerare che era venerdì e gli ultimi spettacoli sono alle 11.. a quel punto è stato il momento di un'altra idea geniale e una voce ha detto 'andiamo a casa della sele che non c'è nessuno', questo era il magno forse, e ovviamente è stato preso sul serio, quindi ci siamo diretti verso casa mia. mentre succedeva tutto ciò l'alice e la lara, che ci avrebbero dovuto raggiungere alla festa si ritrovavano al mediaworld di agliana a seguito di altri precedenti impegni, mi hanno chiamata e gli ho detto che se ne potevano tornare a pt perchè ci si ritrovava a casa mia... casa ovviamente non era molto in ordine, ma vabbè, alla fine non mi è parso che nessuno si sia scandalizzato, anzi alcuni(...) non hanno fatto molti complimenti e quando ho chiesto se potevo offrirgli qualcosa li ho trovati già con i bicchieri pieni in mano, ma meglio così...eravamo stanchini e dopo un po' di chiacchiere, video di biso (che potete trovare, e vi consiglio di vedere, su schiantaberetti.com) e cazzate varie, siamo rimaste io la lara e l'ali a ciaccolare un po' da brave pettegole. alla fine è andata via anche l'ali, con la lara dopo pochissimo siamo andate a nannina stanche morte.. in definitiva è stata una bella giornata, e una serata rilassante, sono stata bene, il che mi ha stupito, anche se magari non dovrebbe essere così.. fine. la canzone del giorno:

Poison - Talk Dirty To Me

When everything feels like the movies yeah you bleed just to know you're alive

when everything is made to be broken i just want you to know who i am...
....and you can't fight the tears that ain't coming or the moment of truth in your lies when everything feels like the movies yeah you bleed just to know you're alive....

questa canzone è bellissima e tristissima, mi viene sempre da piangere quando la sento, mi ricorda momenti della mia vita poco felici, forse più che altro perchè la ascolto quando il mio umore non è dei migliori....devo dire che questo blog sta diventando molto musicale in un certo qual modo (come direbbe egidio), ma in fondo è giusto, senza musica non vivrei, c'è sempre stata musica, nei momenti felici e in quelli tristi, quando ho paura mi metto a cantare, quando sono giù mi metto a cantare, invece di piangere io canto (male e per conto mio ovviamente). quando sono arrabbiata urlo a squarciagola più che altro, altre volte non si distinguono le parole dai singhiozzi, ma la musica è sempre lì, con la differenza che quando sono felice invece di cantare ballo. quindi mi sembra normale e naturale che quando cerco di esprimere i miei sentimenti io lo faccia attraverso le parole di qualche canzone, e per fortuna c'è stato qualcuno prima di me che è riuscito così bene a mettere in versi ciò che io non riesco neanche a rendere chiaro per me stessa. nell'ultimo periodo sto cercando di "esercitarmi" a cantare, un po' da autodidatta; so di essere stonatissima ma mi piacerebbe un giorno poter cantare davanti ad altre persone o per altre persone, oltre che per me. nel frattempo ascolto di tutto, ma veramente di tutto, tutto ciò che ha anche solo vagamente delle parole intelligibili da qualche parte, negli anni sono venuta a contatto con persone che ascoltavano i più disparati generi musicali, così mi ci sono avvicinata anch'io e spero di continuare a scoprire sempre nuovi artisti, nuove canzoni, nuovi testi. comunque sia... ascoltavo iris e il solito groppo in gola è comparso, è incredibile come una canzone mi possa buttare giù e un'altra abbia il potere di farmi immediatamente venir voglia di fare qualcosa, e tutto nel giro di quei 3 secondi di silenzio fra l'una e l'altra. questa canzone in particolare mi riposta a momenti di estrema confusione, estrema irresponsabilità, in cui pensavo che bastasse seguire la corrente e tutto sarebbe andato nella direzione giusta per conto suo, non c'era bisogno che io controllassi 'come le cose stavano andando'. alla fine non credo sia un ragionamento così sbagliato, ma può anche voler dire che di ciò che ti succede intorno non te ne frega nulla, e è brutto quando ti metti con qualcuno senza che te ne freghi nulla, nulla se le cose vanno bene, nulla se le cose vanno male. ma se le cose vanno male davvero poi ci si chiede perchè, cadendo dalle nuvole come qualcuno che fino a qual momento non è stato lì, e forse io davvero non ci ero stata, ero solo riuscita a lamentarmi di come tutto fosse noioso, del fatto che volevo di più. ma come si fa ad avere di più se non si ha la pallida idea di cosa sia quel di più? se si continua a parlare in termini astratti di qualcosa che si vuole avere in modo molto concreto. finchè non sai cosa vuoi non potrai mai far nulla per averlo. poi quando davanti agli occhi ti capita davvero di più lasci il vecchio per il nuovo, ma dato che in realtà non hai idea di quello che stai facendo, dato che magari è troppo bello per essere vero, come può essere vero che un ragazzo così solo vagamente si renda conto dell'esistenza di una ragazza cosi??? succede che non fai niente per provare ad avere qualcosa che tanto sei certa non può avere un futuro nel mondo reale. e ad un certo punto tutto finisce e di nuovo tu cadi dalle nuvole come se fino a quel momento non fossi tu a vivere la tua vita ma qualcun'altro e tu in quel momento magari eri da qualche altra parte, in attesa che fosse di nuovo il tuo turno. in definitiva quello che voglio dire è: può anche andar bene vivere alla giornata, non preoccuparsi di quello che verrà, anche se nonostante sia il mio modo di fare, è una cosa che trovo ridicola. l'importante è vivere, vivere davvero, non lasciarsi passare addosso le cose. magari mi sto ripetendo, è che io spesso lo dimentico, spreco interi periodi della mia vita in uno stato di semi incoscienza, poi mi riprendo e mi accorgo di aver sprecato giorni, mesi, nel nulla. la vita è corta, davvero corta, ho già vissuto circa un quarto, il 25% della mia vita, e mi sembra di star vivendo davvero solo da qualche anno, ho passato almeno una decina di questi 20 anni dentro me stessa a lamentarmi, a chiedermi perchè tutto andasse male, ad avercela con chi aveva più di me per il semplice fatto che ce l'aveva, solamente a lamentarmi e a tratti a fingere di essere quella che non ero. ovviamente ancora fingo, continuamente con tutti, ma sono arrivata alla conclusione che forse non è esattamente un voler sembrare chi non sono, forse è solo che sono continuamente diversa e queste sono solo le facce che mostro, diverse a seconda delle persone, diverse a seconda dei momenti, ma in fondo sempre io, così assurda che neanche io riesco a starmi dietro, così egocentrica che penso di essere speciale, più complicata o incasinata degli altri.. ma ciò che posso guardare, analizzare, studiare sono solo io, sono la mia unica cavia, l'unico metro di giudizio che ho per guardare gli altri, se potessi guardare così a fondo qualcun'altro magari avrei più elementi a disposizione, ridimensionerei tutte le mie idee, vedrei le cose da una prospettiva più obiettiva, ma ho troppa paura di poter esporre me stessa per andare a fondo nell'osservare qualcun'altro, il filo conduttore della mia vita è sempre stato, meglio da sola che troppo legata a qualcuno nonostante io ami stare con gli altri, abbia un assoluto bisogno di affetto di contatto e intimità. forse questo risponde alla recente domanda 'perchè ultimamente me ne frego degli altr?', intendendo per 'gli altri' le persone che normalmente mi circondano, quegli amici con cui passo quei pochi momenti di svago che sono concessi a noi studenti universitari (fa troppo figo definirsi una studentessa universitaria, no?!), e per fregarmene intendo il fatto che a differenza di prima, non ho continuamente le orecchie tese per carpire ogni brandello di conversazione, non cerco di cogliere ogni espressione facciale, ogni movimento del corpo, per le mie deduzioni, per sapere prima degli altri cosa sta succedendo nel gruppo, chi fa cosa, chi ha fatto o farà cosa, e ovviamente farmi un'opinione su tutto, per poi poterla confrontare con quelle degli altri. insomma quello che fanno le pettegole, e io mi sono sempre considerata un'eccellente pettegola (in senso estremamente positivo). può sembrare una buona cosa che io non lo faccia più, ma in fondo questo era il mio modo anche per preoccuparmi per gli altri, monitorare a modo mio quei pochi sprazzi della loro vita che condividevano con me, per essere pronta a fare qualcosa per loro se ce ne fosse stato bisogno. adesso, anche se ancora mi accorgo anche troppo bene di ciò che succede, questo non mi tocca, non mi interessa se qualcuno sta male, se qualcuno è in crisi, riesco a lasciare tutto in un angolino della mia mente e a non pensarci mai, cerco di non essere troppo coinvolta in nulla, partecipo non partecipando troppo. magari, come dico sempre, è solo un periodo, o magari boh.. comunque non mi piaccio così, sto diventado acida e distaccata, più del solito, mi urto da sola.
come sempre ho scritto un tema, comunque scrivere mi è servito a chiarirmi un po' le idee per fortuna..tornerò a scrivere presto se gli esami permettono

Tristezza

ho iniziato questo blog un po' perché mi sembrava una cosa divertente, ma soprattutto perché volevo avere uno spazio dove scrivere ciò che mi passa per la testa, ciò che provo...ma è sorto un problema: ho bisogno di scrivere ciò che davvero sento perché non riesco a confidarmi con nessuno, e se lo scrivo qui è come raccontare i fatti miei al mondo intero...non trovo soluzione per ora, magari questo può essere un buon modo per cominciare ad aprirmi o magari va a finire che anche questo sarà un tentativo fallimentare (come tanti altri)...
quello che volevo scrivere stasera comunque è che in questo periodo non sto molto bene, on realtà non sto neanche troppo male, forse è solo il confronto con il mio precedente stato d'animo che mi fa vedere tutto più nero...non saprei
il fatto è che sono sempre in preda all'angoscia, sono continuamente sull'orlo di piangere, basta un pensiero un po' più malinconico, una canzone, che ho subito un nodo alla gola e le lacrime agli occhi, ma alla fine non piango mai..non è mai il momento giusto, il posto giusto, non sono giuste le persone che ho intorno (o il fatto che non riesco a piangere davanti agli altri)... a volte succede che se riesco a piangere mi sfogo e magari anche se non so perché tutto è cominciato, finisca lì, più che altro conto su quello... stavolta mi sto trattenendo e questo non fa che peggiorare le cose... è che mi sento proprio scema, non ho nessun motivo per essere triste o malinconica, la mia vita va in modo decente, ho tanti amici, o quantomeno persone con cui sto bene e che a intervalli più o meno irregolari paiono stare bene con me, la scuola non va benissimo ma neanche malaccio e in famiglia come al solito (benino)... ciò che mi angoscia di più, come sempre, è il futuro, non ho nessuna aspettativa concreta, ma molti desideri, non ho la più pallida idea di cosa voglio o posso fare di me stessa, né domani né fra 5 o 10 anni, figuriamoci più in là.. non so fare niente e niente in particolare mi interessa, ci sono cose che mi divertono, saltuariamente, ma nessuna per cui sia particolarmente portata... ho paura di diventare una persona ordinaria, come tante che fa qualcosa che gli permetta di pagarsi vitto e alloggio, senza preoccuparsi di essere felice, solo tirando a sopravvivere giorno dopo giorno (che alla fine è quello che mi pare di stare facendo anche adesso), ho paura dell'apatia. e alla fine mi ritrovo a pensare, se la mia fine deve essere quella,perché mi sbatto tanto a studiare, perché sto rimandando con tutte le mie forze il momento in cui dovrò smetterla di essere così egoista e cominciare a prendermi qualche responsabilità? continuo a nascondermi dietro al fatto che 'sono piccola', che ancora ho tante cose da fare prima di riempirmi la testa con i problemi di ogni giorno, posso rimanere qui, a non curarmi di domani, tanto c'è qualcuno che lo fa per me... ma la realtà è che sono grande, da qualche parte dentro di me, ci sono persone che alla mia età crescono dei bambini, non solo sono in grado di occuparsi di se stesse, ma anche di altre vite, mentre io annaspo appena devo prendere una qualsiasi decisione... più cerco di tapparmi gli occhi e più chiare diventano le cose che dovrei essere in grado, e che dovrei aver voglia di fare: guardare avanti, cominciare a vivere un po' più in funzione della persona che voglio diventare.. e mi sento ancora più ridicola, prima mi lamentavo di non riuscire a vivere il presente, rifugiandomi in quello che ancora dovevo fare, pensieri tanto astratti da non avere una forma nemmeno nella mia testa, mentre ora il mio rifugio è diventato il non pensare, non chiedersi cosa succederà o cosa vorrei che succedesse, ma continuare a respirare, tanto il mondo gira anche se non ci sono io a dargli una mano e qualcosa continua a capitare anche a me in un modo o nell'altro... la mia inettitudine mi irrita talmente tanto che finisco per sfogarmi con gli altri e non sopportare più la maggior parte delle persone che mi sta attorno... ogni volta che provo ad analizzare certi lati del mio carattere non faccio altro che essere solo più delusa di me stessa, in definitiva quando entro in uno di questi periodi bui è una continua spirale, un circolo vizioso che mi butta sempre più giù, e il brutto è che ogni volta non mi ricordo come ne sono uscita la volta prima, ma vabbè...penso sia solo questione di aspettare, magari fra un po' tutto mi sembrerà un po' più roseo.. speriamo

Lucca è vicino!!!!!!!

siamo a giugno (anche se non sembra dato il freddo cane che c'è in giro) e ancora non si è deciso cosa fare per lucca!!!!! i cosplay non sono cose da poco, ci vuole tempo e voglia per mettere su qualcosa di decente... le idee hanno spaziato da dragonball a personaggi di Hayao Miyazaki, da rossana a fruits basket... quello che è sicuro è che per ora non si è deciso ancora nulla..
ali!!!!!!!!!! facciamo qualcosa, e velocemente....

Vabbè...

metto qui sotto una canzoncina che mi è piaciuta (non so perchè ora dato che la conosco da una vita) con relativo testo....

I don't want to be - Gavin Degraw

I don't need to be anything other than a prison guard's son.
I don't need to be anything other than a specialist's son.
I don't have to be anyone other than a birth of two souls in one.
Part of where I'm going is knowing where I'm coming from.

I don't want to be anything other than what I've been trying to be lately.
All I have to do is think of me and I have peace of mind.
I'm tired of looking 'round rooms wondering what I gotta do,
Or who I'm supposed to be.
I don't want to be anything other than me!

I'm surrounded by liars everywhere I turn.
I'm surrounded by imposters everywhere I turn.
I'm surrounded by a identity crisis everywhere I turn.
Am I the only one to notice?
I can't be the only one who's learned!

I don't want to be anything other than what I've been trying to be lately.
All I have to do is think of me and I have peace of mind.
I'm tired of looking 'round rooms wondering what I gotta do,
Or who I'm supposed to be.
I don't want to be anything other than me!

Can I have everyone's attention please?
If you're not like this and that
You're gonna have to leave.
I came from the mountain, the crust of creation.
My whole situation made from clay to stone.
And now I'm telling everybody.

I don't want to be anything other than what I've been trying to be lately.
All I have to do is think of me and I have peace of mind.
I'm tired of looking 'round rooms wondering what I gotta to do,
Or who I'm supposed to be.
I don't want to be anything other than me!

Home Alone

ehhh si...per 2 giorni (e ben 1 notte!!) ho avuto casina tutta per me...nesssun divertimento comunque..avevo da studiare, e poi sono stata in catalessi per tutti e 2 giorni senza mai mettere il naso fuori di casa..
altra novità: mi sono decisa a rendere 'pubblico' l'indirizzo di questo blog (mettendolo come messaggio personale su msn).
ora che ci penso non ho mai finito di raccontare l'avventura dello scorso weekend..si fa presto...alla fine, verso le 6, sono andata a dormire; al mio risveglio ho preso la macchinuccia..sono passata a prendere la franci e poi diretta dai carabinieri, che sono davvero come si racconta nelle barzellette, non è un luogo comune!!
comunque...c'è voluto una marea di tempo per fare una denuncia di neanche una pagina e mezzo, con battute del tipo 'dato che siete nate lo stesso giorno è normale che vi abbiano derubate insieme'..e altre cose così...
il pomeriggio invece musical ('aggiungi un posto a tavola') della nostra laruccia...che palle però!!! siamo stati lì dalle 4 alle 8!!!!!
alla fine ero talmente morta, arrabbiata e depressa che sono rimasta in questo stato tutta la settimana...
l'ultimo fine settimana invece megafesta dal borchi (detto anche lorenzo di medicina), festa molto carina nel giardino della sua 'modeta casetta'...tanti aspiranti medici e i soliti di sempre...musica del giro, semisonnellini sui prati...gente vomitante in giro e genitori che si sono bevuti il fatto che tutto ciò fosse dovuto a delle congestioni... ovviamente sono tornata mezza morta il che ha causato il non uscire di casa fino al martedì successivo (per tornare a scuola)...meno male che ho la lara che mi fa compagnia...
P.S. anche questo post è aggiunto da scuola, durante un'ipotetica ora di informatica....per farvi capire quanto qui mi stia ammazzando di lavoro...

In trasferta!!

buon giorno!
vi scrivo oggi dalla sala computer della biblioteca dell'università a sesto!!
so che dovrei essere a seguire termodinamica...e invece...
qui con me c'è marco che saluta tutti i gentili lettori...
adesso forse è meglio se vado a rendere produttiva questa giornata...
a presto

Ufff....

è tantissimo che non scrivo (ma tanto chi se ne frega!! non lo legge nessuno 'sto blog!!) mi è successo di tutto negli ultimi giorni, e la cosa peggiore era che finora ero felice e ora no. passo dall'essere incazzata con chiunque, all'indifferenza totale per tutto ciò che mi circonda, all'essere irritata da qualsiasi cosa succeda. lo sapevo che questo stato di quiete non poteva durare troppo..comunque sono ancora qui..apparte il fatto che me ne frega sempre meno della maggior parte delle persone che mi stanno attorno, cosa che ormai va avanti da un po', e che altre mi fanno rabbia solo a vederle..diciamo che in fondo non me la sto cavando troppo male. nell'ultimo weekend sono stata...(non ricordo assolutamente)..ah!..al cinema a vedere indiana jones, molto carino anche se non mi aspettavo proprio di trovarci degli alieni con scheletri azzurri di 'cristallo' che a volte avevano proprietà magnetiche a volte no...ma vabbè..alla fine il venerdì si è concluso bene...il sabato no. sabato: che si fa?che non si fa? sono tutti a vedere lo spettacolo della linda..allora sentiamo la chiara, si va a sentire ale a montemagno (per ora non introduco più i personaggi, mi fa fatica), paese sperduto di cui nessuno conosce l'esatta ubicazione. in realtà per arrivarci devi attraversare buie stradine frequentate per lo più da psicotici serial killer...ma alla fine siamo arrivati, festa carina, musica, da bere, coperte e cuscini per terra per mettersi comodi...tutto ok, qualche risata con la franci, poi: stasera ci sarebbe anche la chiusura al siddharta, eh si ci volevo andare anche io, e allora perchè siamo ancora qui??. mezzanotte e mezza, ci dirigiamo verso prato, sempre i soliti, io la franci e il magno (anche l'avarizia di punteggiatura è dovuta alla fatica..), poi raggiunti da aspiranti medici quali la chiara, ale, la cristina e la benedetta. un gran casino fra musica metal molto pesa e dance anni '70, e io con le mie ballerine dorate, non certo pensate per quel luogo..con la franci si prende un invisibile, di quelli veri, che solo a arrivare a metà ti vomiteresti anche l'anima, ma comunque si arriva in fondo, e la lucidità è un ricordo lontano. un po' di cazzeggiamenti, ballare quando la musica è carina, ritrovare gente sperduta, solitamente in bagno, si fanno le 2(o l'una, o le 3, o boh..non ero proprio in grado di controllare l'orologio). si torna a ballare e succede qualcosa che è esattamente come un dejavù nella mia testolina annebbiata, dejavù di quasi un anno fa quando un ragazzo in quell'ameno luogo che i giovani, e anche tanti meno giovani, chiamano meccano, mi si avvicina e comincia a ballare con me. inizialmente non gli dò spago, basta queste cose da discoteca!, poi mi dico chi se ne frega! e mi lascio andare, niente più di qualche bacio (ovviamente...) e relativo scambio di numeri (anche se..se ricordo bene lui non mi diede il suo..). a posteriori devo dire che in fondo ne valse la pena.. come dicevo dejavu..di nuovo un ragazzo, di nuovo io che non ho voglia di andare con uno appena incontrato, ma come in precedenza, e anche con maggior rapidità per i fumi dell'alcohol, cedo...e cosa scopro?? è un fisico!! del secondo anno a sesto (mai visto tra l'altro..), ma che palle!!!, alla fine chi se ne frega...niente scambio di numeri, tanto semmai ci si vede a scuola... sembra che non la smetterò mai di andare con gli sconosciuti in discoteca, anche se ogni volta me lo riprometto...comunque forse è servito...ha leggermente, ma proprio poco poco poco, risvegliato in me quella parte che adorava lo stare insieme a un ragazzo senza pensare a nient'altro... sembra che tutto stia filando liscio...e invece no!! arriviamo alla mia bella macchinetta, apriamo il bagagliaio per prendere le borse che ci abbiamo lasciato e sorpresa....le borse non ci sono più, con chiavi di macchina(non la mia naturalmente), di casa, carte d'identità e cellulari(!!!). il mio non aveva neanche 2 mesi(li avrebbe compiuti oggi), e andava a sostituire un'altro, anche lui rubato poverino, pochissimo tempo fa. la macchina, nuova anche lei, scassinata, anche se non in maniera troppo evidente per 'fortuna'...attimi di sconforto...si arriva a pistoia (saranno state le 5) si decide di andare a fare subito la denuncia...povere sciocche!!...avevamo fiducia nella solerzia delle forze dell'orine (AH!AH!AH!)...in caserma (la questura era chiusa) ci viene a parlare un carabiniere parlante uno strano idioma (e per lui doveva essere strano il nostro evidentemente...) che ci dice di tornare non prima delle 9.30, ma anche le 10...riaccompagno la franci a casa (nel frattempo era sorto il sole e gli uccellini cantavano) prendendo il suo numero di telefono, dato che tutta la mia rubrica era nel cell, niente di cartaceo, e finalmente torno a casa..erano le 6!!!
questa fantastica avventura non è certamente servita a migliorare il mio umore e ciò che è successo al mio risveglio, poco più tardi, neanche...
ma ora basta, questo post è anche troppo lungo...il resto (forse) prossimamente..

Un pensiero al giorno (non proprio..)

allora....sempre alle prese con questo blog, cercando di capire i suoi più reconditi meccanismi (di grandissimo aiuto mi è stato http://creareblog.blogspot.com/)
vorrei fare una precisazione, dato che ciò che a me appariva ovvio forse per altri non lo è: l'immagine dell'header e il titolo del blog, con relativo sottotitolo, sono tutti riferimenti (ovviamente!!!!!!) al mago di oz....
bene, apparte questo, non ho molto altro da dire..
ultimamente devo avere molte energie fisiche e mentali inutilizzate, infatti ho voglia di fare qualcosa...le idee per ora sono a)un'iniziativa 'umanitaria', tipo piantare alberi nelle città, o dove sono state abbattute piante malate, che poi non sono mai state sostituite con altre...qualcosa del genere..e io che mi occupo di qualcosa al di fuori di me stessa è un'evento più che eccezzionale;
b)organizzare qualcosa con gli amici, tipo un pic-nic, una giornata all'acquafan, qualcosa così.
intanto se ci riesco il 31 maggio vorrei andare al 'santa brigida in rock' (e che cavolo è???), una manifestazione musicale al di là di fiesole in stile festa dell'unità o qualcosa del genere, con annessa cena, e che ha il pregio di ospitare anche il gruppo di un mio compagno di corso, i B52, che essendo la seconda volta che 'ripete' il primo anno è un po' il nostro guru in quel di sesto.
proprio oggi si è rivelato la mia salvezza, io e luca, il mio pazientissimo e accondiscendentissimo compagno di laboratorio (a volte mi chiedo come faccia a sopportarmi) dopo 3 ore di esercitazioni di fluidi con quella umile e modesta persona che è il velli ci eravamo diretti al buddha bar alias satana giallo a mangiare un malefico hamburger (nel mio caso seguito a ruota da una piadina alla nutella), di ritorno in aula abbiamo cominciato a inserire ed elaborare dati nel suo magico pc relativi al MALEDETTO esperimento che ieri ci ha tenuti occupati quasi 4 ore.
ci siamo bloccati quando entrambi ci siamo accorti che praticamente non sapevamo assolutamente cosa farci con quei dati (in realtà penso che luca lo sapesse, ma io facevo troppo casino e gli stessi confondendo le idee).
quindi grazie francesco (il guru), spero davvero di riuscire ad arrivare fino a quel posto sperduto e irraggiungibile...
nient'altro da dire apparte che oggi ho preso un solo caffè, appena alzata, e non sono morta dal sonno...comunque stasera dovevo andare a correre con ale e invece la scuola ci ha uccisi talmente tanto che abbiamo dovuto rinunciare..uffi
comunque ho speso abbastanza calorie (e anni di vita) guidando fino a sesto e ritorno con ovvia deviazione per quarrata...
magari avrei anche altro da scrivere ma per oggi basta, altrimenti questo post diventa chilometrico..
allora arrivederci, e chiunque abbia voglia di lasciare commenti è il benvenuto

Tornata!!!

rieccomi....
una bella notizia per cominciare: al primo compitino di chimica (fatto giovedì scorso) ho preso 9/10... embeh??
embeh sono felicissima, dato che chimica è una materia che ho sempre odiato per il semplice fatto che non mi riusciva...naturalmente ho avuto validi aiuti per ottenere questo risultato, quindi miei tutor vi ringrazio tantissimo (e presto avrò di nuovo bisogno di voi..). ovviamente sarei mille volte più contenta se avessi voti così a fisica, ma per ora accontentiamoci...
potrei dire qualcos'altro dato che la fatica ormai l'ho fatta...
allora..parliamo di me tanto per cambiare
in questo periodo mi sembra di stare sulle montagne russe, continui alti e bassi, che alla fine troppo bassi non sono, e comunque tutto dura troppo poco anche solo perchè riesca a dargli una seconda occhiata. io stessa, ciò che penso, ciò in cui credo, siamo così mutevoli che ogni giorno non riconosco la persona che ero quello precedente. il mio mondo è fatto di pongo, basta che passi qualcuno e la sua forma cambia. in questo clima mi è passata totalmente la voglia di cercare un ragazzo, non per sfiducia, ma semplicemente perchè sono talmente occupata a vivere il momento che non posso star dietro a ciò che non ho, e a volte non riesco neanche ad apprezzare quello che ho. e non sono solo i ragazzi che non cerco più, ma tutto ciò che prima desideravo così disperatamente. qualche giorno fa pensavo 'cosa farei adesso potendo scegliere senza nessuna limitazione?', risposta 'andrei a fare shopping', cosa che mi ha lasciata alquanto stranita dato che di solito passavo il mio tempo a lamentarmi di ciò che non avevo. forse questo vuol dire solo che sto bene, sono felice del modo in cui sto vivendo la mia vita. ma visto che senza farmi un po' di seghe mentali non so stare, quelle attuali sono del tipo 'ma non starò vivendo troppo spensieratamente? e se questo stato di quiete domani finisse?'. a volte proprio per questo tendo a difendere anche troppo strenuamente
il mio piccolo mondo perfetto da tutto e tutti quelli che potrebbero minacciarlo. mi sento una cretina ma è più forte di me, mi ci sono voluti 20 anni ad avere quello che ho ora, e anche se per alcuni può non sembrare gran che, per me è tutto, è la mia vita e mi voglio godere tutto questo il più a lungo possibile.
basta..comincio a diventare melodrammatica come al mio solito...
P.S. non rileggo mai ciò che scrivo, perciò non fate troppo caso a cazzate che potrei aver scritto in un momento di trasporto...

Primo Post (chissà se ce ne saranno altri...)

SALVE!!!

Questo è ciò che forse diventerà il mio blog.
E' già qualche giorno che ci lavoro fra enormi sforzi per capire qualcosa di codice html, e per ora questo è il risultato.Tutto ciò che potete vedere perciò è solo un tentativo.
Chiunque voglia può lasciare commenti o suggerimenti.
Spero solo di riuscire a continuare questa cosa.....