sabato sono stata al lunapark!!!! era da quando ero piccina che non ci andavo, e sembravo proprio una bambina deficiente, volevo salire su tutte le giostre...alla fine siamo stati sulle forbici, sull'autoscontro e sui calciinculo..ho urlato un sacco, sono rimasta quasi senza voce, ma mi sono divertita, ho anche mangiato un bombolone frittissimo e zuccheratissimo(ma senza nutella per alleviare il senso di colpa..). volevo anche comprare un animaletto e farlo trovare ai miei quando tornavano, ma poi ho pensato che alla fine avrebbero buttato me fuori di casa..quindi nulla..i miei sono tornati finalmente, è una palla stare a casa da soli, e poi sono stata anche abbastanza male in questi giorni, sono contenti che siano tornati. mio fratello ha riportato una balestra...mi fa un po' paura anche perchè la freccia ha la punta di ferro, ma spero che sia abbastanza intelligente da non usarla mai...a me hanno portato una bellissima collana con un ciondolo blu con disegnata la luna, che carini... ora sono in piena crisi esami...domani si comincia con informatica e sono qui a riguardarmi programmi, bubblesort, puntatori..poi esperimentazioni, sperando che sia davvero una cazzata come ci hanno detto...e poi il giorno del fato...venerdì chimica!! ed è solo lo scritto, ho anche l'orale dopo...uff...e anche l'orale di fluidi, quella sarà la prova del nove, se passo continuo con questo ordinamento, altrimenti avrò ancora da riflettere su cosa fare a ottobre...dopo questa piccola pausa torno a studiare... mi dispiace se con questo sfondo il post è faticoso da leggere, ma mi piaceva e ce lo volevo mettere, quindi o fate uno sforzo o lasciate perdere...
a presto con i prossimi scleri

ma quant'è bello jack(e quant'è bello johnny)... non c'entra molto, ma a dirlo di sicuro non si sbaglia mai..
sono di nuovo da sola a casa, 4 giorni e 3 notti, ma la casa ancora non è nel caos più totale, forse perchè negli ultimi giorni non ci sono mai stata...ho rifatto la carta d'identità finalmente, e mi sono decisa perchè ho trovato un lavoro!! non che il lavoro in sè mi esalti più di tanto, ma se riesco a guadagnare abbastanza magari l'anno prossimo riesco a fare la vacanza che sogno da tanto, e di sicuro avrò un po' di soldi da spendere per le mie cazzate, insomma, sono contenta..comincio da giovedì prossimo, in pieno periodo di esami.. infatti mercoledì, giovedì e venerdì ho lo scritto di chimica, informatica e esperimentazioni (non so esattamente in che ordine), ce la farò?? mia mamma mi dà perdente, è stata anni a dirmi che dovevo trovarmi un 'lavoretto', fare qualcosa. e quando l'ho trovato ha cominciato a fare: 'ma sarà una buona idea? non devi trascurare lo studio. sei sicura di farcela?' menomale che me l'ha detto per telefono altrimenti avrei potuto avere reazioni violente... ma questo è stato ieri pomeriggio, passiamo alla parte più divertente, ovvero ieri sera: dovevamo andare alla tanto attesa (da me) festa al polo, dovevano esserci bei gruppi a suonare, tanta gente a fare casino, quello che mi manca da un po' di tempo...e invece quando si arriva là c'erano più poliziotti che studenti, gli avevano ritirato il permesso di fare la festa!! che tra l'altro si sarebbe svolta nel nulla più totale, in un prato incolto, dove al massimo pascolano le pecore, a lato dell'osmannoro, nel deserto!! comunque un po' spiazzati ci siamo detti 'e ora che si fa??' per scherzo qualcuno (io e ale) si è detto 'alla spaghetteria birreria da carlo vicino alla stazione di sesto, davanti alla quale passiamo tutti i giorni col bus' e ci hanno presi sul serio, penso ascoltando più i loro stomaci che i loro cervelli, comunque siamo andati, e anche se si è speso un po' devo dire che ne è valsa la pena, un posto carino, un misto fra una taverna e un'osteria(che probabilmente sono sinonimi...boh), con un' "ostessa" molto simpatica, che senza darci nessun menù ci ha chiesto cosa volevamo e ci ha portato cosa che uno può mangiare tranquillamente tutti i giorni a casa sua, ma forse proprio per questo è stato carino, era come essere a casa, ma senza la preoccupazione di dover preparare e mettere a posto. ovviamente abbiamo mangiato birra e spaghetti, chiacchierato tranquillamente, anche perchè c'eravamo solo noi in quel posto, e a un certo punto è pure entrato un cane che ha fatto un giretto e poi se n'è andato, come se niente fosse, a momenti mi strozzavo con gli spaghetti da quanto mi veniva da ridere.. dopo abbiamo pensato di andare al vis, senza considerare che era venerdì e gli ultimi spettacoli sono alle 11.. a quel punto è stato il momento di un'altra idea geniale e una voce ha detto 'andiamo a casa della sele che non c'è nessuno', questo era il magno forse, e ovviamente è stato preso sul serio, quindi ci siamo diretti verso casa mia. mentre succedeva tutto ciò l'alice e la lara, che ci avrebbero dovuto raggiungere alla festa si ritrovavano al mediaworld di agliana a seguito di altri precedenti impegni, mi hanno chiamata e gli ho detto che se ne potevano tornare a pt perchè ci si ritrovava a casa mia... casa ovviamente non era molto in ordine, ma vabbè, alla fine non mi è parso che nessuno si sia scandalizzato, anzi alcuni(...) non hanno fatto molti complimenti e quando ho chiesto se potevo offrirgli qualcosa li ho trovati già con i bicchieri pieni in mano, ma meglio così...eravamo stanchini e dopo un po' di chiacchiere, video di biso (che potete trovare, e vi consiglio di vedere, su schiantaberetti.com) e cazzate varie, siamo rimaste io la lara e l'ali a ciaccolare un po' da brave pettegole. alla fine è andata via anche l'ali, con la lara dopo pochissimo siamo andate a nannina stanche morte.. in definitiva è stata una bella giornata, e una serata rilassante, sono stata bene, il che mi ha stupito, anche se magari non dovrebbe essere così.. fine. la canzone del giorno:

Poison - Talk Dirty To Me

When everything feels like the movies yeah you bleed just to know you're alive

when everything is made to be broken i just want you to know who i am...
....and you can't fight the tears that ain't coming or the moment of truth in your lies when everything feels like the movies yeah you bleed just to know you're alive....

questa canzone è bellissima e tristissima, mi viene sempre da piangere quando la sento, mi ricorda momenti della mia vita poco felici, forse più che altro perchè la ascolto quando il mio umore non è dei migliori....devo dire che questo blog sta diventando molto musicale in un certo qual modo (come direbbe egidio), ma in fondo è giusto, senza musica non vivrei, c'è sempre stata musica, nei momenti felici e in quelli tristi, quando ho paura mi metto a cantare, quando sono giù mi metto a cantare, invece di piangere io canto (male e per conto mio ovviamente). quando sono arrabbiata urlo a squarciagola più che altro, altre volte non si distinguono le parole dai singhiozzi, ma la musica è sempre lì, con la differenza che quando sono felice invece di cantare ballo. quindi mi sembra normale e naturale che quando cerco di esprimere i miei sentimenti io lo faccia attraverso le parole di qualche canzone, e per fortuna c'è stato qualcuno prima di me che è riuscito così bene a mettere in versi ciò che io non riesco neanche a rendere chiaro per me stessa. nell'ultimo periodo sto cercando di "esercitarmi" a cantare, un po' da autodidatta; so di essere stonatissima ma mi piacerebbe un giorno poter cantare davanti ad altre persone o per altre persone, oltre che per me. nel frattempo ascolto di tutto, ma veramente di tutto, tutto ciò che ha anche solo vagamente delle parole intelligibili da qualche parte, negli anni sono venuta a contatto con persone che ascoltavano i più disparati generi musicali, così mi ci sono avvicinata anch'io e spero di continuare a scoprire sempre nuovi artisti, nuove canzoni, nuovi testi. comunque sia... ascoltavo iris e il solito groppo in gola è comparso, è incredibile come una canzone mi possa buttare giù e un'altra abbia il potere di farmi immediatamente venir voglia di fare qualcosa, e tutto nel giro di quei 3 secondi di silenzio fra l'una e l'altra. questa canzone in particolare mi riposta a momenti di estrema confusione, estrema irresponsabilità, in cui pensavo che bastasse seguire la corrente e tutto sarebbe andato nella direzione giusta per conto suo, non c'era bisogno che io controllassi 'come le cose stavano andando'. alla fine non credo sia un ragionamento così sbagliato, ma può anche voler dire che di ciò che ti succede intorno non te ne frega nulla, e è brutto quando ti metti con qualcuno senza che te ne freghi nulla, nulla se le cose vanno bene, nulla se le cose vanno male. ma se le cose vanno male davvero poi ci si chiede perchè, cadendo dalle nuvole come qualcuno che fino a qual momento non è stato lì, e forse io davvero non ci ero stata, ero solo riuscita a lamentarmi di come tutto fosse noioso, del fatto che volevo di più. ma come si fa ad avere di più se non si ha la pallida idea di cosa sia quel di più? se si continua a parlare in termini astratti di qualcosa che si vuole avere in modo molto concreto. finchè non sai cosa vuoi non potrai mai far nulla per averlo. poi quando davanti agli occhi ti capita davvero di più lasci il vecchio per il nuovo, ma dato che in realtà non hai idea di quello che stai facendo, dato che magari è troppo bello per essere vero, come può essere vero che un ragazzo così solo vagamente si renda conto dell'esistenza di una ragazza cosi??? succede che non fai niente per provare ad avere qualcosa che tanto sei certa non può avere un futuro nel mondo reale. e ad un certo punto tutto finisce e di nuovo tu cadi dalle nuvole come se fino a quel momento non fossi tu a vivere la tua vita ma qualcun'altro e tu in quel momento magari eri da qualche altra parte, in attesa che fosse di nuovo il tuo turno. in definitiva quello che voglio dire è: può anche andar bene vivere alla giornata, non preoccuparsi di quello che verrà, anche se nonostante sia il mio modo di fare, è una cosa che trovo ridicola. l'importante è vivere, vivere davvero, non lasciarsi passare addosso le cose. magari mi sto ripetendo, è che io spesso lo dimentico, spreco interi periodi della mia vita in uno stato di semi incoscienza, poi mi riprendo e mi accorgo di aver sprecato giorni, mesi, nel nulla. la vita è corta, davvero corta, ho già vissuto circa un quarto, il 25% della mia vita, e mi sembra di star vivendo davvero solo da qualche anno, ho passato almeno una decina di questi 20 anni dentro me stessa a lamentarmi, a chiedermi perchè tutto andasse male, ad avercela con chi aveva più di me per il semplice fatto che ce l'aveva, solamente a lamentarmi e a tratti a fingere di essere quella che non ero. ovviamente ancora fingo, continuamente con tutti, ma sono arrivata alla conclusione che forse non è esattamente un voler sembrare chi non sono, forse è solo che sono continuamente diversa e queste sono solo le facce che mostro, diverse a seconda delle persone, diverse a seconda dei momenti, ma in fondo sempre io, così assurda che neanche io riesco a starmi dietro, così egocentrica che penso di essere speciale, più complicata o incasinata degli altri.. ma ciò che posso guardare, analizzare, studiare sono solo io, sono la mia unica cavia, l'unico metro di giudizio che ho per guardare gli altri, se potessi guardare così a fondo qualcun'altro magari avrei più elementi a disposizione, ridimensionerei tutte le mie idee, vedrei le cose da una prospettiva più obiettiva, ma ho troppa paura di poter esporre me stessa per andare a fondo nell'osservare qualcun'altro, il filo conduttore della mia vita è sempre stato, meglio da sola che troppo legata a qualcuno nonostante io ami stare con gli altri, abbia un assoluto bisogno di affetto di contatto e intimità. forse questo risponde alla recente domanda 'perchè ultimamente me ne frego degli altr?', intendendo per 'gli altri' le persone che normalmente mi circondano, quegli amici con cui passo quei pochi momenti di svago che sono concessi a noi studenti universitari (fa troppo figo definirsi una studentessa universitaria, no?!), e per fregarmene intendo il fatto che a differenza di prima, non ho continuamente le orecchie tese per carpire ogni brandello di conversazione, non cerco di cogliere ogni espressione facciale, ogni movimento del corpo, per le mie deduzioni, per sapere prima degli altri cosa sta succedendo nel gruppo, chi fa cosa, chi ha fatto o farà cosa, e ovviamente farmi un'opinione su tutto, per poi poterla confrontare con quelle degli altri. insomma quello che fanno le pettegole, e io mi sono sempre considerata un'eccellente pettegola (in senso estremamente positivo). può sembrare una buona cosa che io non lo faccia più, ma in fondo questo era il mio modo anche per preoccuparmi per gli altri, monitorare a modo mio quei pochi sprazzi della loro vita che condividevano con me, per essere pronta a fare qualcosa per loro se ce ne fosse stato bisogno. adesso, anche se ancora mi accorgo anche troppo bene di ciò che succede, questo non mi tocca, non mi interessa se qualcuno sta male, se qualcuno è in crisi, riesco a lasciare tutto in un angolino della mia mente e a non pensarci mai, cerco di non essere troppo coinvolta in nulla, partecipo non partecipando troppo. magari, come dico sempre, è solo un periodo, o magari boh.. comunque non mi piaccio così, sto diventado acida e distaccata, più del solito, mi urto da sola.
come sempre ho scritto un tema, comunque scrivere mi è servito a chiarirmi un po' le idee per fortuna..tornerò a scrivere presto se gli esami permettono

Tristezza

ho iniziato questo blog un po' perché mi sembrava una cosa divertente, ma soprattutto perché volevo avere uno spazio dove scrivere ciò che mi passa per la testa, ciò che provo...ma è sorto un problema: ho bisogno di scrivere ciò che davvero sento perché non riesco a confidarmi con nessuno, e se lo scrivo qui è come raccontare i fatti miei al mondo intero...non trovo soluzione per ora, magari questo può essere un buon modo per cominciare ad aprirmi o magari va a finire che anche questo sarà un tentativo fallimentare (come tanti altri)...
quello che volevo scrivere stasera comunque è che in questo periodo non sto molto bene, on realtà non sto neanche troppo male, forse è solo il confronto con il mio precedente stato d'animo che mi fa vedere tutto più nero...non saprei
il fatto è che sono sempre in preda all'angoscia, sono continuamente sull'orlo di piangere, basta un pensiero un po' più malinconico, una canzone, che ho subito un nodo alla gola e le lacrime agli occhi, ma alla fine non piango mai..non è mai il momento giusto, il posto giusto, non sono giuste le persone che ho intorno (o il fatto che non riesco a piangere davanti agli altri)... a volte succede che se riesco a piangere mi sfogo e magari anche se non so perché tutto è cominciato, finisca lì, più che altro conto su quello... stavolta mi sto trattenendo e questo non fa che peggiorare le cose... è che mi sento proprio scema, non ho nessun motivo per essere triste o malinconica, la mia vita va in modo decente, ho tanti amici, o quantomeno persone con cui sto bene e che a intervalli più o meno irregolari paiono stare bene con me, la scuola non va benissimo ma neanche malaccio e in famiglia come al solito (benino)... ciò che mi angoscia di più, come sempre, è il futuro, non ho nessuna aspettativa concreta, ma molti desideri, non ho la più pallida idea di cosa voglio o posso fare di me stessa, né domani né fra 5 o 10 anni, figuriamoci più in là.. non so fare niente e niente in particolare mi interessa, ci sono cose che mi divertono, saltuariamente, ma nessuna per cui sia particolarmente portata... ho paura di diventare una persona ordinaria, come tante che fa qualcosa che gli permetta di pagarsi vitto e alloggio, senza preoccuparsi di essere felice, solo tirando a sopravvivere giorno dopo giorno (che alla fine è quello che mi pare di stare facendo anche adesso), ho paura dell'apatia. e alla fine mi ritrovo a pensare, se la mia fine deve essere quella,perché mi sbatto tanto a studiare, perché sto rimandando con tutte le mie forze il momento in cui dovrò smetterla di essere così egoista e cominciare a prendermi qualche responsabilità? continuo a nascondermi dietro al fatto che 'sono piccola', che ancora ho tante cose da fare prima di riempirmi la testa con i problemi di ogni giorno, posso rimanere qui, a non curarmi di domani, tanto c'è qualcuno che lo fa per me... ma la realtà è che sono grande, da qualche parte dentro di me, ci sono persone che alla mia età crescono dei bambini, non solo sono in grado di occuparsi di se stesse, ma anche di altre vite, mentre io annaspo appena devo prendere una qualsiasi decisione... più cerco di tapparmi gli occhi e più chiare diventano le cose che dovrei essere in grado, e che dovrei aver voglia di fare: guardare avanti, cominciare a vivere un po' più in funzione della persona che voglio diventare.. e mi sento ancora più ridicola, prima mi lamentavo di non riuscire a vivere il presente, rifugiandomi in quello che ancora dovevo fare, pensieri tanto astratti da non avere una forma nemmeno nella mia testa, mentre ora il mio rifugio è diventato il non pensare, non chiedersi cosa succederà o cosa vorrei che succedesse, ma continuare a respirare, tanto il mondo gira anche se non ci sono io a dargli una mano e qualcosa continua a capitare anche a me in un modo o nell'altro... la mia inettitudine mi irrita talmente tanto che finisco per sfogarmi con gli altri e non sopportare più la maggior parte delle persone che mi sta attorno... ogni volta che provo ad analizzare certi lati del mio carattere non faccio altro che essere solo più delusa di me stessa, in definitiva quando entro in uno di questi periodi bui è una continua spirale, un circolo vizioso che mi butta sempre più giù, e il brutto è che ogni volta non mi ricordo come ne sono uscita la volta prima, ma vabbè...penso sia solo questione di aspettare, magari fra un po' tutto mi sembrerà un po' più roseo.. speriamo

Lucca è vicino!!!!!!!

siamo a giugno (anche se non sembra dato il freddo cane che c'è in giro) e ancora non si è deciso cosa fare per lucca!!!!! i cosplay non sono cose da poco, ci vuole tempo e voglia per mettere su qualcosa di decente... le idee hanno spaziato da dragonball a personaggi di Hayao Miyazaki, da rossana a fruits basket... quello che è sicuro è che per ora non si è deciso ancora nulla..
ali!!!!!!!!!! facciamo qualcosa, e velocemente....

Vabbè...

metto qui sotto una canzoncina che mi è piaciuta (non so perchè ora dato che la conosco da una vita) con relativo testo....

I don't want to be - Gavin Degraw

I don't need to be anything other than a prison guard's son.
I don't need to be anything other than a specialist's son.
I don't have to be anyone other than a birth of two souls in one.
Part of where I'm going is knowing where I'm coming from.

I don't want to be anything other than what I've been trying to be lately.
All I have to do is think of me and I have peace of mind.
I'm tired of looking 'round rooms wondering what I gotta do,
Or who I'm supposed to be.
I don't want to be anything other than me!

I'm surrounded by liars everywhere I turn.
I'm surrounded by imposters everywhere I turn.
I'm surrounded by a identity crisis everywhere I turn.
Am I the only one to notice?
I can't be the only one who's learned!

I don't want to be anything other than what I've been trying to be lately.
All I have to do is think of me and I have peace of mind.
I'm tired of looking 'round rooms wondering what I gotta do,
Or who I'm supposed to be.
I don't want to be anything other than me!

Can I have everyone's attention please?
If you're not like this and that
You're gonna have to leave.
I came from the mountain, the crust of creation.
My whole situation made from clay to stone.
And now I'm telling everybody.

I don't want to be anything other than what I've been trying to be lately.
All I have to do is think of me and I have peace of mind.
I'm tired of looking 'round rooms wondering what I gotta to do,
Or who I'm supposed to be.
I don't want to be anything other than me!

Home Alone

ehhh si...per 2 giorni (e ben 1 notte!!) ho avuto casina tutta per me...nesssun divertimento comunque..avevo da studiare, e poi sono stata in catalessi per tutti e 2 giorni senza mai mettere il naso fuori di casa..
altra novità: mi sono decisa a rendere 'pubblico' l'indirizzo di questo blog (mettendolo come messaggio personale su msn).
ora che ci penso non ho mai finito di raccontare l'avventura dello scorso weekend..si fa presto...alla fine, verso le 6, sono andata a dormire; al mio risveglio ho preso la macchinuccia..sono passata a prendere la franci e poi diretta dai carabinieri, che sono davvero come si racconta nelle barzellette, non è un luogo comune!!
comunque...c'è voluto una marea di tempo per fare una denuncia di neanche una pagina e mezzo, con battute del tipo 'dato che siete nate lo stesso giorno è normale che vi abbiano derubate insieme'..e altre cose così...
il pomeriggio invece musical ('aggiungi un posto a tavola') della nostra laruccia...che palle però!!! siamo stati lì dalle 4 alle 8!!!!!
alla fine ero talmente morta, arrabbiata e depressa che sono rimasta in questo stato tutta la settimana...
l'ultimo fine settimana invece megafesta dal borchi (detto anche lorenzo di medicina), festa molto carina nel giardino della sua 'modeta casetta'...tanti aspiranti medici e i soliti di sempre...musica del giro, semisonnellini sui prati...gente vomitante in giro e genitori che si sono bevuti il fatto che tutto ciò fosse dovuto a delle congestioni... ovviamente sono tornata mezza morta il che ha causato il non uscire di casa fino al martedì successivo (per tornare a scuola)...meno male che ho la lara che mi fa compagnia...
P.S. anche questo post è aggiunto da scuola, durante un'ipotetica ora di informatica....per farvi capire quanto qui mi stia ammazzando di lavoro...